وتعود.

أستيقظ كلّ ليلة قرب الفجر، فأخرج إلى الحقل وأقف في العراء أتأمّل السماء. ذات مرة أخذتني قدماي، من دون أن أخبر شادية، فعبرتُ الغابة كالمُنوّم، لم أردّ على تحيّة الأشجار ولم ألتفت لصيحات القرود التي نادتني. ظللت أسير حتى قطعت الغابة لآخرها، ووجدت نفسي أمام النهر، فوقفت أتأمّله مبهوتًا. أشعة الشمس تنعكس على صفحته بعظمة، فتجعله فاتنًا، تذكّرته كما تذكّرني، وأدركت أنني واقعٌ في هواه. قضيت شطرًا من النهار واقفًا على ضفّته أُديم النظر للشطّ الآخر، قوارب الصيّادين العائدة، الأطفال الذين يلهون، البيوت الصغيرة البعيدة، وملأني حنين غامض استغربته.

ذات مرة ذهبت إلى الحفرة ومعي حبل، ربطته جيّدًا بجذع شجرة قريبة وتدليت لأسفل. أزحت عظام الغزال، فوجدت الدفتر الأسود وقد تهرّأت صفحاته، وصار أغلبها كالعجين بفعل المطر، وملأها العطن، فتركته حيث كان.

قلت لشادية، بعد ذلك النهار بيومين، ونحن جالسان أمام الكوخ إلى مائدة الغداء التي أعدّتها:

«أعرف أن ما سأقوله سيبدو لكِ جنونًا، لكن اسمعيني للنهاية. أنا لا أُصدّق الآن أني قد أكون المُعْتِق العظيم الذي تحدّث عنه الجدّ. ذلك الرجل يبدو حكيمًا ممتلئًا بطاقة ومعرفة لا أجدهما في نفسي. أنا شخص عادي، تاه عن نفسه طويلاً، ثم وجدها، أو ظنّ أنه وجدها. أتدرين كيف أدركت هذا؟ وأنا في الحفرة كنت أسمع صوتًا يحدّثني ويخبرني بكلّ ما غاب عني، لم أكن أذكر شيئًا، فحكى لي كلّ ما كان منذ استيقظت. وقتها تذكّرت مواليد النور، الذين ذكرهم الجدّ في دفتره، وظننت أني قد أكون المُعتِق، وأن مصيرًا حافلاً ينتظرني. ولا أُخفي عليكِ؛ لولا هذا لبقيت مستسلمًا في أعماق الحفرة، ولما بذلت جهدًا للخروج. إحساسي أن مصائر الناس مرتبطة بمصيري حثّني على بذل ما في وسعي، لأن الأمر ما عاد يتعلق بنجاتي فقط. لكنّي عندما صرت أتسلّق الأشجار مع القرود، أتوسّد أغصانها وأرقد الليالي أتأمّل نجوم السماء، وأراقب الطيور وهي تغادر أعشاشها في الصباح وتعود مع المساء، عندما أصبح قلبي يرقص مع نقرات المطر على جسدي، والغابة تهمس بأسرارها في أذني؛ عندها بدأت أشعر أنني لست المُعْتِق كما ظننت، أنا جزء من هذه الغابة، ربما أنا الغابة نفسها متنكرة في صورة فتى يتقافز تحت المطر. وكلما رمقت السماء أو تبادلت التحيّة مع الأشجار أشعر أن مواليد النور ليسوا أشخاصًا مفارقين يعيشون في مكان بعيد، لا يصل إليهم إلا الخاصة، ويعرفون ما لا نعرف ويرون ما لا نرى، كما ظنّهم الجدّ وقومه، ربما كان مواليد النور صفة، حالٌ يصل إليها أولئك الذين يغوصون عميقًا داخل أفئدتهم، أولئك الذين ينسون حكايتهم التي يعتقدونها، ويخلعون جميع الأقنعة التي وُضعت على وجوههم، حتى يتبدّى النور من تحت آخر قناع.

وهذا المكان، الذي سماه الجدّ أرض الخلاء، ليس خلاءً خربًا. هذه أرض ترتع بالبهجة، لا مكان للزمن فيها، هنا الحياة الحقّة، الناس من حيث جاء الجدّ أموات، لا يدركون أنهم أموات، ولا يعرفون شيئًا عما ينتظرهم هنا، لو عرفوا لما بقوا في قراهم البائسة تلك. من أجل ذلك أقول لكِ إن هناك شيئًا عظيمًا يدور هنا، شيئًا عظيمًا ورائعًا ويتجاوز كلّ خيال، وأنا أشعر بالذنب لأننا نعاين كلّ هذا، وهناك من يعيشون في الضفّة الأخرى من النهر غافلين عما ينتظرهم هنا، لأنهم يخشون المجيء!»

ظلّت تتابعني بعينين دامعتين، وأنا أكمل مترجّيًا:

«صدّقيني، حاولت لأيام تجاهل هذا الشعور، إلا أنه يخنقني ويقضّ مضجعي، ما الذي يجلعني أترك ما أنا فيه، ما الذي يجعلني أتركك وأنتِ في هذه الظروف، لأمضي في رحلة مجهولة لأحضر معي أناسًا لا أعرفهم؟! لا أعرف، لكن لا يمكنني تجاهل هذا الشعور!»

هالتني نظرة الارتياع التي اندلعت في عينيها. منذ التقيتها في الغابة وأنا أرى كلّ يوم تعبيرات جديدة ترتسم على وجهها، لم تعد شادية التي رافقتني في الكوخ، شادية القويّة الساخرة التي تقتحمني قبل أن أقتحمها، صارت أكثر رقة، عيناها تعكسان طوال الوقت تعبيرات أكثر إنسانية، أصبحت تسمح للضعف أن يبدو عليها، ولم تعد تضع على وجهها أيّ أقنعة. جذبت يدي إليها وقبّلتها بحب، وهي تقول راجية:

«منذ عدّة أسابيع كان منتهى أملي أن أغادر هذا الكوخ، وأعبر الغابة بحثًا عن بشر آخرين أعيش بينهم، أما الآن فكلّ ما أطمح إليه أن نبقى معًا، أنا وأنت، هنا في الكوخ، نعيش في سلام، نستمتع بكلّ ما علّمتَني إياه في الغابة. كلّ شيء صار له الآن معنى مختلف، أدركت معك أنني لست بحاجة لآخرين، يكفيني أن أكون بجوار شخص واحد أحبّه حقًا ليملأ حياتي. وأنا أحبّك، فلا تتركني الآن بعد أن وصلنا معًا إلى ما وصلنا إليه!»

أمسكت يدها بانفعال، وقبل أن أردّ عليها أسرعت تقول مستعطفة: